Começo/Fim

Pessoas medíocres com vidas medíocres.

Nunca pensei que eu fosse me tornar uma delas.

Em toda minha vida, esperei fazer alguma coisa que fosse diferente do resto.

Nunca me senti satisfeita por estar apaixonada, por comprar um carro e pagar a conta do mês.

Sempre quis andar fora da linha.

A minha verdade sempre me pareceu tão distante do resto da humanidade.

Eu me achava única.

Pensava ser um ser fora do resto da massa que habita a lata de sardinha.

Estava enganada.

Sou hipócrita como todas elas.

Preocupo-me mais com a minha roupa do que com o meu conteúdo.

Esqueci de descrever minha personalidade.

Escondi-me atrás de roupas, de gestos, de rostos.

Perdi-me em mim mesma.

Fim do mundo

Não consigo mais escrever, sério. Já tentei de tudo, depressão, amor, sindrome do pânico, bebida, carta de suícidio, depoimentos no orkut, bilhetes de geladeira, respostas de perguntas, mensagens de texto, e-mails, spam!
Desisto, jogo tudo pra cima. Perdi a minha capacidade de escrever. Não chamo isso de talento porque nunca soube se escrevia alguma coisa relevante. Perdi o jeito, o tato. Não sei mais iniciar um texto, colocar minhas ideias em meus dedos e deles saírem alguma coisa, como mágica!
Parei de digitar, parei de escrever.

Acho que parei de ser eu mesma.

Paranóia

Depois de muito tempo, resolvi fumar maconha, o que contradizia com o que eu tinha prometido pra mim mesma... E foi a pior experiência que eu já tive na vida. Fumei com umas pessoas que nunca tinha fumado antes, e eles tinham um conceito totalmente diferente do meu. Quando eu fumava com as pessoas "de sempre" eu podia conversar enquanto fumava e contar sobre o que eu estava viajando, mas ontem, tinha um carinha que queria que ficassemos em silêncio porque fumar era um momento de paz com Jah.
Que porra é essa? Eu nem acredito em deus e vou ter que ficar em silêncio pra Jah??!
Vai se foder, po!

E depois não podia fazer "brincadeiras", nem falar que eu tava com sede que ele já vinha encher o saco. Perdão senhor experiência de Jah, mas eu fumo pra relaxar, não tem contato espiritual e eu vou rir quando tiver vontade.

Estou há algum tempo sem escrever absolutamente nada. Acho que perdi o talento (se é que já tive algum um dia) para escrever. Não gosto de escrever qualquer porcaria, nem entupir um texto com clichês imensos.
Confesso, tenho preguiça de escrever!

Não se deve escrever sobre sorrisos...

Escrever sobre sorrisos não me motiva. Não sei se é porque escrevo para aliviar o que me deprime, mas tenho certeza de que não sei escrever quando estou feliz.
Felicidade não me inspira. Preciso estar envolvida em algum problema, mesmo que seja criado por mim mesma para ter inspiração

Ps: Tenho reparado que o tamanho dos meus textos diminuiu.
Deve ser a preguiça de postar e a falta de acontecimentos felizes e tristes...

Marina

Marina pare de acabar com sua própria vida
gastando toda sua grana com cocaína
Não sobra nem dinheiro pro final do mês

Marina, você já não tem nem melhor amiga
decepcionou toda sua família
tá demorando pra você se ligar

Mas ô Marina, você vê a pura
e logo se alucina,
vivendo só pra essa sina
tá demorando pra você se ligar

Marina pare de acabar com sua própria vida
gastando toda sua grana com cocaína
Não sobra nem dinheiro pro final do mês

Sonhos de papel

O que seriam os sonhos se não uma realidade inventada? Ando tendo tantos sonhos, que é doloroso separá-los da realidade. Sinto-me completamente indiferente com a minha realidade, ela é tão tediosa que prefiro viver nas linhas dos meus sonhos impossíveis.
Juro que perdi as contas de quantas vezes me encontro a viajar nos caminhos que eu mesma construí, mentalmente. Tudo lá é mais fácil, menos complicado, e acho certo se alguém vier me dizer que eu estou errada, que ao invés de sonhar, deveria tentar realizar, mas não sei se você sabe o que é um sonho irreal... (?)
Não tenho como fazer com que ele se realize agora, e não sei se ele poderá realizar-se depois. Quando lidamos com decisões só nossas, é mais fácil de agir. Mas e quando estamos lidando com outras pessoas? Eu não posso mudar a cabeça dos outros para que se adequém ao meu mundo ideal, e como é difícil lidar com os outros. Já me acho complicada, imagine tentar fazer outra pessoa se descomplicar? Não sei o que fazer. Me sinto uma bebê de 4 meses que não pode se mexer direito. Não tenho outra alternativa, a não ser esperar...