Eu, por mim mesma.

Não, eu não sou nenhum pouco interessante e nem tenho nenhuma qualidade especial. Não sei jogar futebol, nem contar piadas. Eu não passo de uma pessoa comum, sem nenhum talento ou algo que eu tenha nascido para fazer.
Talvez seja por isso que eu nunca consegui me decidir por uma faculdade ou profissão em especial.
Tudo que acontece comigo é por acaso, por que tinha que acontecer.
Eu não planejo nada, pois sempre que planejo alguma coisa, parece que de propósito dá tudo errado.
Normalmente eu me sinto sozinha. E eu realmente já aprendi a conviver com isso, é tão normal, e talvez seja por isso que eu comecei a escrever.
É comum você se sentir sozinho pelo menos 360 dias da sua vida?
Quando me sinto pretegida e querida, logo me lembro que é tudo mentira. Não é assim que as pessoas me enchergam, e não é assim que eu as enchergo.
Quando eu aprendi a viver? Não sei bem ao certo, acho que foi na primeira vez que eu quebrei a cara, na primeira vez que eu vi que o "papai" e a "mamãe" não eram super-heróis e minhas tias não eram tão legais. Poderia ser bem exata e dizer que foi quando tiraram meu cachorrinho pintado, que parecia um dos 101 dálmatas.
Eu sinto que às vezes sou bipolar, de tão bipolar, não sou bipolar sempre. Tem vezes que me julgo completamente interessante, e bonita; mas do nada tomo um banho de realidade e percebo que talvez eu não sou tudo isso, e não tenha nada de bom para passar para ninguém.
Como disse uma psicóloga uma vez, eu tenho desejos de auto-destruição por não saber lidar com as minhas qualidades. Juro, que concordei com ela, pois não via mais nenhuma explicação por eu conviver com esse sentimento de amor e ódio por mim mesma.
Eu sou muito, mas muito carente. Eu necessito de atenção e apelo às vezes por conta disso. Sinto falta de namorar, e não nasci para festas do estilo micareta. Odeio me sentir usada, sabe? Como se eu não significasse nada para aquela pessoa... Ela nem perdeu tempo em me conhecer, saber se eu era legal, ou não. Acredito que eu pense assim pelo meu extremo sentimento de egocentrismo, que insiste em querer ouvir que eu sou uma pessoa legal e interessante.
Eu gosto quando as pessoas vão atrás de me ver além do que vêem (veem, maldita nova regra ortográfica).
Quem sou eu? Na verdade eu não sei, e essa incerteza me dói e eu acredito que dói muito mais do que ter a certeza de não ser nada. Pelo menos eu teria uma idéia vaga que não sirvo pra porra nenhuma. Mas eu não sei pra que sirvo, nem ao certo sei se sirvo pra alguma coisa.
Dúvidas doem. Eu odeio não saber das coisas. É como olhar pro céu e imaginar se existe alguma coisa além disso. Por mais que você acredite em alguma coisa, na verdade, você não sabe de nada.
Me sinto como o céu. Me sinto me observando, tentando calcular meus passos, entender o que sinto. Mas não consigo enchergar nada além do vazio.
Assim quando deito a noite e olho o céu. Além do que se pode ver, não dá pra ver nada.
Às vezes penso, será que as outras pessoas também sentem isso? Elas sempre parecem tão auto-confiantes, tão cheias de si. E eu, tentando parecer mais uma delas...
Vazio, vácuo. Cansei de só enchergar isso. Sério, confesso que cansei de olhar para mim e não ver absolutamente nada.
Quero crescer, e ser um pouco melhor do que o que tenho sido durante toda minha vida...

Ps: Algumas pessoas nesse mundo são complicadas. Algumas mais que as outras. Tem gente que lê que escrevi que eu sou carente, e já acha que já estou apelando por qualquer abraço. Mas pelo menos eu não sou assim, entende? Estou sozinha porque é difícil achar alguém que nos faça sentir alguma coisa, sei lá, que nos faça querer nos sentir próximo de outra pessoa.
Não é só porque uma pessoa diz que ela está carente, que ela está aberta a qualquer tipo de conversa, é isso que eu penso (e sinto)...